前几天在某音上刷到一则热门视频，吐槽的是父母那些奇奇怪怪没有逻辑的发言：

在下面的评论中，网友大呼：太真实了！我爸妈怎么看得出来！

这种以唯我独尊的思维方式为前提，做出强词夺理道德绑架式的发言，被网友们称为“强盗逻辑”.

今天我们来玩一个无法向家长解释的“强盗逻辑”游戏。网友笑着哭着.

1

“你是不是玩了一天手机…”

家长外出，总会脑补一些娃在家中的场面。

@姚丽蓉

如果我妈妈在我出门前和回来时拿着我的手机.结束了。我整天都在玩手机。

如果她出门前我没拿手机，她回来后我就拿了.结束了。她一走我就开始玩手机。

如果我在她出门前抢手机(即使我不抢)，只要我回来后不抢手机.那一定是我偷偷玩手机，在她回来的时候故意假装给她看，然后就结束了.

另外，好像只有“学习好”，才能破解父母“你就不该玩手机”的逻辑阵法，不过，对此他们也有两套说法。

当你想狡辩告诉他们你们班有个校长也玩手机的时候，他们会告诉你：你们班xxx玩手机是因为别人学习好，你这个破分数没面子玩？你为什么不赶紧学习？

如果班里有些人渣玩手机，他们又会告诉你：看看你班里的xxx，就是因为你爱玩手机看书，所以不好。如果你一整天都学不好，你就会跟着学坏的.

可当玩手机这件事放在家长自己身上，就有理了。

父母限制伊娃可以玩手机的时间，但是她通常在做作业的时候刷手机。她抗议道：“为什么你会玩，我不会玩？”

父母的理由是——。你有作业要做，但我没有。

好吧，世界上所有“能玩手机和不能玩手机”的道理都被大人给占了。

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2

发现很多时候父母跟你说话，不是为了真正的交流，而是为了你听话。打着好好聊天的幌子，当你说了他们不认可的话，他们会说你噘嘴，然后开始讲道理。

父母们这些没有逻辑的因果论，实在是令人费解：

@栩栩如生

我18岁的时候，妈妈骂我哭。她拍了拍桌子，对我说：“去年这个时候你哭了，因为你还未成年，但是你今年18岁了，不应该哭。”

但我记得我17岁被骂得很惨的时候，她对我说：“你觉得你年轻吗？你17岁了，还有脸哭？”

李逸陈星

讲几个亲身经历吧~什么都找不到。我妈说：“谁让你不把东西收拾好的？”最后，我发现我妈妈以前把它扔掉了。妈妈：“活该，这就是结局！知道下次要清理吗？”

亲戚家的孩子要玩具，妈妈说：“大姐姐要让给弟弟妹妹。”如果我不给，她会说：“如果我早知道，我早就有弟弟妹妹了。看你现在多自私。”

妈妈问今天学校有什么有趣的事情吗？“是的.……胡说八道。

h” 结果她说：“不把心思放在学习上，这些事情倒是关心得很/什么乱七八糟的东西，心思给我放到学习上！”到了第二天，我妈：“你最近怎么不说话了？”

同一个世界，同一款爸妈啊！

他们那些奇奇怪怪的因果论，要是想跟他们争论，那就会陷入一个无限死循环……

3

“ 我是你爸爸/妈妈

所以你得听我的 ”

当父母讲得过孩子时，会“讲道理”，讲不过孩子的时候，就会“讲伦理”，也就是道德绑架。

在某豆瓣小组有这样一个帖子：工作3年想辞职自费考研，却遭到了父母的强烈反对。

一个女孩在金融行业工作三年，攒了一笔钱，现在想辞职去考研，去读自己喜欢的英语专业。考研的计划和费用她自己都准备好了，不需要父母操心。但她在和父母商量时，遭到了强烈反对。

从一开始“你必须听爸爸妈妈的”，到最后妈妈以“死”相逼：

这种“强加成本”的道德绑架句式，完全就是强盗逻辑！

一旦孩子抗议某事，就掏出万能句式：我是你爸/妈，还能害你不能？

甚至开启唐僧的碎碎念模式：“我一把屎一把尿地拉扯你长大，你翅膀硬了是不是，我还管不了你了……”

这些话语背后的潜台词是——你必须听我的，服从父母的权威，否则，我就给你贴上不孝顺父母、对不起父母、白眼狼之类的标签，用愧疚感绑架你。

于是，就有了这样一个段子：

4

“一切都是为你好”

“都是为你好”也是一种“讲道理”没用开始“讲伦理”的强盗逻辑，这句话也是能陪伴一个人大半辈子的国民父母口头禅。

在某乎上，看到一位令人窒息的母亲。她常常偷看女儿的日记本，还有微信消息，甚至偷偷跟踪女儿，给的孩子的书包安装上定位器。

被女儿发现跟她争论时，她却抛出了经典的“强盗逻辑”：

一位知乎@匿名用户指出，和父母关系根本好不起来，久而久之才发现，父母并不是百分之一百的爱你，至少有百分之五十是在享受控制孩子的快感。▼

口口声声地说为了孩子，但好像孩子并没有痛哭流涕地求着他们来“监视”自己。

一旦孩子们知道自己的一举一动都在家长的视线范围内，他们将会陷入一种狂躁的情绪中，这种状态的结果只会让亲子关系变得更加糟糕。时间长了，孩子的心理也逐渐变得扭曲……

“为你好”的本质是爱的表达，它不是思想的强迫，更不是道德的绑架。缺少平等、尊重和交流的“为你好”，这份爱谁都承受不起。

写在最后：

这些吐槽里，往往藏着孩子们最在意却又总是被父母忽视的感受。

在亲子关系中，不是比较谁付出得更多，谁就更有理。如果常用一些“强盗逻辑”来处理和孩子之间的问题，那很难得到自己想要的结果。

管得住孩子、孩子能响应你的前提是要跟孩子有一个好的亲子关系——尊重，不溺爱，引导，不独裁。

请记住这个公式：▼

规矩＋关系＝响应

规矩－关系＝抵触

纪伯伦的诗《先知》中，有这么一段话，希望与大家共勉：▼

你在成长过程中听过什么父母的“强盗逻辑”吗？欢迎在留言区跟我们分享讨论！