培养出一个自信优秀的孩子,就是教育成功的体现;
一个自信的孩子,不但能积极面对挫折,更能坦然体验成功的快乐.
作者 | 哎呀妈
从小缺乏自信的孩子是什么感觉?
有人曾经在网上做过一个总结:
1. 走路很慢、低头,遇人就缩在路边;
2. 说话声音很小;
3. 不敢看人的脸……
在每一种情况下,你都能看到一个自卑的孩子,背后隐藏着一颗纠结懦弱的心。
这样的孩子不仅内心压抑阴郁,还容易在生活中步履蹒跚,甚至在未来失去很多机会。
父母想培养一个阳光、自信、大方的孩子。
想让孩子摆脱自卑,不妨试试这4个“黄金治愈法则”,帮孩子找回自信的路。
罗森塔尔效应:
自信的孩子,是“夸”出来的
著名的罗森塔尔效应曾指出:
因此,如果孩子经常得到鼓励、肯定,接受积极的暗示,他会越来越自信,朝着你确定的方向发展。
《亲爱的小课桌》,傅首尔用最真实最直接的方式诠释了“赞”的影响力。
当她看到小男孩大熊猫开开认真地做作业时,她表扬了他:
原来,大熊猫开开在别人眼里一直是个“小学霸”,但大熊猫开开的母亲通常很吝啬她的赞美,生怕孩子飘走。
孩子得不到认可,这让他们越来越不自信。
另一方面,傅首尔在节目中开启了“自夸模式”。当刚刚走进来的时候,傅首尔称赞他“你很可爱”。
之后我会夸他是个特别好的男孩,然后肯定他的聪明。
正是这些来自他人的认可和积极评价,让大熊猫开开对自己的肯定有所觉醒。
他重新找回了自信,不仅恢复了笑容,还恢复了学习的动力和动力。
不得不说,没有哪个孩子能抵挡得住傅首尔这样的赞誉。就连她的儿子多乐,在她的“臭美”教育下,也变得极其自信。
我读过多尔写的一篇文章《二十年后的我》:
字里行间,无不透露着他们的欣赏和期待。
每个自信的孩子,都是“夸”大的。
当他取得进步或做得很好的时候。
的时候,父母不妨发自内心地、客观具体地夸一夸他很认真、很努力。
这会让他意识到自己被认可,自己的努力是有意义的。
来自外界认可的语言和行动,不仅像暖阳一样给他注入无穷能量,还让他变得更好。
人性的本质是渴望欣赏。
只有在肯定和赏识下,孩子的潜能才能被激发,信心才能越来越足,自我认同感也会更强。
三明治效应:
孩子犯错,保护自尊才是让他自信的前提
有没有发现:
当孩子犯错后,越是批评孩子,用消极的方式“激将”他,孩子变得越差劲。
前不久,诸暨一名9岁男孩离家出走。
原因是,他放假在家带着身边的小伙伴放鞭炮吓狗、爬围墙摘枣,还打游戏打到半夜。
得知真相后,妈妈很生气,狠狠批评了他几句,他因此愤而出走。
可民警找到他,心急如焚的妈妈没有第一时间关心他的安全,而是再一次劈头盖脸的批评和指责。
孩子犯错,父母习惯用各种各样的方式来管教他,让他知错能改。
可是一味的批评,让犯错的孩子感受到的不是关心和爱,而是嫌弃、否定和不接纳。
想起心理专家简·尼尔森博士的一句质问:
简单粗暴的批评,只会直接刺伤我们的孩子,引起孩子内在的反抗,甚至会让他破罐子破摔。
想孩子真正接受批评,不妨试试心理学上的“三明治效应”:
即把批评的内容夹在两个表扬当中,先对孩子表达认可、肯定,然后批评,最后鼓励和信任。
看过一个帖子:
有一个小男孩,每天放学回家后经常顾着玩忘了写作业,妈妈越批评、越埋汰他,他越拖延。
怎么训都没用,妈妈干脆换了另一种方式。
看到他正在玩乐高,走过去说:
孩子一听,觉得有道理,便放下乐高走进房间开始写作业了。
妈妈这段话中,有三层含义:
先是肯定,让孩子放下沟通的紧张感;然后就是批评,暗示孩子需要改变的地方;最后是鼓励,传递对孩子的期待。
每一个犯错的孩子,都有一颗渴望被接纳的心。
做父母的,需要先给孩子爱的确信,让他相信自己即便犯了错,也是父母珍爱的宝贝。
对孩子的鞭策多过贬低,让孩子发自内心认为“父母管教我是为我好”,保护他的自尊心,才是保护他自信心的前提。
主场优势效应:
孩子的地盘,孩子作主
有一次和儿子看NBA球赛,发现一个有趣的现象:
在自己主场比赛的球队,基本上都能大获全胜,可到了客场,就很难打出和对手一样的气势。
我带着好奇心一查,原来这种现象就是“主场优势效应”。
据儿童心理学家研究,这种“主场优势效应”也适用于平常教育孩子。
记得儿子小时候,每次带他回老家走亲访友,他总会有点害羞、拘谨,不怎么敢说话。
可一回到家,特别是有同学来找他,他又是一副“小主人”的模样。
端茶倒水,主动关怀,无所不谈。
心理学专家说过:孩子的自主和自信,密不可分。
自己的地盘,对孩子而言比较熟悉和自在,身处在这样的环境中,孩子的信心也会大大增强。
提升孩子自主感,能改变孩子的自信状态。
赋予他更多的主权,让他做一回“主人”,他才有更多自由发挥的空间。
身边一位妈妈,是这样教育儿子。
小时候,儿子在外人面前不敢说话,总是羞怯地躲起来。
她没有逼儿子开口,而是想办法激活孩子的主动性。
通过这些方式,她发现儿子的胆量慢慢得到锻炼,越来越敢于表现自己。
聪明的父母,都懂得给孩子做主的机会。
等到孩子年龄大一些了,父母也可以“放权”,把他视为家里的骨干,大事小事都跟他沟通商量,让他体验当家作主的滋味。
和孩子对话时,多给他表达的机会,鼓励他分享。
这不仅培养了孩子的责任心,还能提升他的价值感、自主感,从而越来越自信。
让孩子多在自己的“主场”活动,是培养他自信最快捷的方式。
瓦拉赫效应:
孩子的成功,往往取决于长处
100多年前,有一个德国小男孩。
父母希望他日后在文学上有所造诣,便让他主修文学。
可他并没有展示出任何这方面的天赋,老师觉得他个性拘泥不适合学文学,劝退了。
随后,他又被安排去学画画。
可是起草、构图、润色……这些画画基本功他怎么学都学不会,就连最基本的审美也很差。
美术老师更是公开嫌弃他:“你就是艺术界不可造就之材。”
接二连三地否定,让他一度怀疑自己是不是真的“朽木不可雕”。
直到一位化学老师发现他做事认真、专注,有学化学的特质,才一步步引导他入门。
这才让他找对了方向,发掘出真正的潜能,而他在化学这条路上越走越顺,终成大师。
这个昔日的笨小孩,后来的伟人,便是诺贝尔化学奖得主,德国化学家奥托·瓦拉赫。
基于他的成长经历,后人将其归纳为“瓦拉赫效应”,即:
每个人都有属于自己的长处和短板,只要找对自己的最佳位置,发挥长处的潜能,都能取得惊人的成就。
印度电影《地球上的星星》中,8岁男孩伊桑曾是大家眼里的“智障儿童”。
学习成绩差,排名在全班倒数,脑子里整天装着各种匪夷所思的鬼点子,经常闯祸。
被老师多次投诉后,父母忍无可忍,把他送到寄宿学校,任由他自生自灭。
甚至连他自己都觉得自己一无是处,内心一片灰色。
好在,一位叫尼克的老师没有放弃他,还发现了他身上超凡的画画才能。
在尼克老师的挖掘、指引下,他试着拿起画笔,发挥自己的想象,慢慢展示出他惊人的画技,对自己也有更多正面的认识,心里从此住进了色彩。
每一个被误读的“伊桑”,不过是走错赛道的“天才”。
有远见的父母,都致力于做孩子天赋的“挖掘者”。
他们不会盲目把孩子放在他不擅长的领域上,而是努力探索孩子的闪光点,并花心思陪孩子找到最佳的出发点。
如此一来,孩子才能真正体现自己的能力和价值,更自信地游向成功的彼岸。
英国文学家培尔辛说:“除了人格以外,人生最大的损失,莫过于失掉自信心。”
孩子未来的人生道路还很长,除了给他够用的吃喝用度,还应该守护他的自尊,给他最温暖的关怀。
特别是他信心不足,需要外界的支持和帮助时,别忘了给他足够的心理养分,充实他的里子,让他一点点补充生命能量。
唯有父母做好孩子的引路人,稳稳为他兜底,给予他应有的信赖感和安全感。
点个赞吧,愿我们的孩子都能向阳而生,勇敢地朝着美好的远方一路驰骋前行。
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