在我们的家庭生活中，由于教育观念的不一致，父母之间经常会发生矛盾，父亲和孩子之间也经常会发生冲突甚至打架。
母亲左右为难，两人如此拘谨，不像一家人，感觉特别不舒服。遇到这种情况该怎么办？
处理这个问题，我的建议是在保证孩子安全的同时，不要积极参与父子(父女)之间的冲突。
谁来求助，我们帮助支持谁，不求助不帮助。
为什么要这样处理？
在谈论如何处理关系之前，我想和大家澄清一个概念，那就是青春期家庭的冲突不是一件坏事儿，反而是一件好事儿。.
我们说一个家庭有一个生命周期，从谈恋爱、结婚、生子到孩子长大。在家庭生命周期中，青春期阶段的家庭，正处于冲突比较多的一段时期。
青春期之前，孩子无论是身体还是智力都比较弱，对父母的依赖性比较强，和父母的冲突比较少。
孩子进入青春期后，身体发育迅速，心智发育迅速。
最重要的是大脑中的理性大脑开始发育，独立思考的能力开始加强，开始有了自己的想法。
这是一个分离的时期，就像十月份孩子怀孕时和妈妈分离一样。这是孩子和父母心理分离的时期。这样的分离必然会导致眼泪、冲突和痛苦。
没有这样的分离，孩子就不会长大，就没有能力离开父母，未来就没有独立生活的能力。
所以，冲突并不是坏事儿，从某种意义上来说，是一种新生，这样的冲突撕裂过程也是孩子学习在成人以后处理冲突、建立关系的重要阶段。
家庭是孩子学习如何处理冲突、建立关系的实践场，父母是他们的教练。
一个三口之家，有三对关系：夫妻关系、父子关系、母子关系。
良好关系的基础是界限清晰，各自为自己的关系负责，不为他人之间的关系负责.这个原则适用于任何关系。
lign: left;" data-track="34">为什么我们只需要为自己和他人的关系负责呢？
因为，两个人之间的关系就像是双人舞，当出现冲突时，如果我们一直希望对方改变步伐，就会出现关系的僵局。
当我们主动改变自己，调整自己的步伐时，对方也就会随之出现改变。
比如：孩子进入青春期以后，希望父母进入自己的房间要敲门，父母认为你是我们的儿子，我们进自己儿子的房间还要敲门吗？
这样冲突就爆发了。
如果我们就是不尊重青春期孩子的发育规律，就是强硬地不敲门就进去，就会遭到孩子的对抗。
在这个过程中，如果妈妈经过学习，了解了孩子的心理，调整了自己的行为，母亲和孩子之间的关系变融洽了。
可是父亲不接受，仍然不敲门就进去，父子之间也因此爆发了剧烈地冲突。
这个时候，很多妈妈的做法可能会是两头劝，和父亲说：
你以后别这样了，孩子长大了，咱们得尊重孩子。
可是丈夫压根就不听这一套，他多大也是我儿子，老子进儿子的房间就是不敲门！孩子这样儿，就是你惯的，学什么学？你别管！
一看父亲劝不动，我们反过来又去劝儿子，儿子啊，你爸爸就这样，改不了，再怎么着他也是你爸爸呀，你就忍忍，不敲门就不敲门吧。
儿子这个时候会说：凭什么啊？他是我爸就不尊重人啊？你别管。
当妈的心好累啊，谁也不听。
这种情况，就是妈妈在为父亲和儿子之间的关系负责，这种做法，一种结果是刚才的那种结果，劝解无效，母亲觉得很无力；
第二种结果有可能父亲或儿子一方会妥协，家里会得到暂时的安宁，但双方对彼此的情绪并没有发泄掉，会积压在心里。
当产生其他冲突时，就会把之前积压的情绪爆发出来，发生更大的冲突。
第三种结果是父亲和儿子不再为彼此之间的关系负责，不再有动力去改变这种现状，关系会变得渐渐疏远。
妈妈的这种行为其实是一种界限不清的行为。
这种行为的背后隐含着两种想法：
一是控制，想让父亲和儿子都按照自己的想法去做，既想改变父亲，又想改变儿子；
二是不信任，妈妈认为父亲和儿子两个人没有能力处理好自己的关系。
所以，看起来妈妈的行为是为了这个家好，但是父亲和儿子都不舒服。
因为他们内心能够感受到自己被控制、不被信任，这样的感受会让他们同时对母亲产生攻击，母亲往往就会陷入吃力不讨好的境况中。
那我就看着他们吵架冲突，什么都不管吗？
不是的，我们的原则是：
在法律法规允许的范围内，在确保安全的情况下，我们不主动介入，但是密切关注。
在双方向我们求助的情况下，我们可以帮助对方释放情绪，但是不评判不指责，不介入具体的事件中去。
比如：刚才那个敲门的例子。
如果双方都没有找妈妈诉说或者发牢骚，我们就不问。
假如，父亲来找妈妈说：看看你儿子，还敢和我顶上了，真是越大越不懂事儿。
我们可以倾听，也可以这么说：儿子让你挺生气？父亲可能会说：是啊，气死我了！妈妈可以这么说：是挺生气的，这么气你！
这样说的目的，是让父亲先把情绪发泄出来，当父亲进入平静的状态以后，我们可以试着分享一下自己的感受。
比如说：我自己觉得进门敲一下也挺好的，毕竟孩子长大了，不是小宝贝了，孩子这么介意恰恰说明孩子长大了。
反正这是你的儿子，你自己去处理吧。
如果是儿子找妈妈，说爸爸太不讲理了！一点儿都不知道尊重人！
我们的方法同样是先帮助孩子释放情绪，宝贝，你挺生爸爸气的？或者说觉得特别委屈？
让孩子把自己的愤怒委屈先说出来，不要怕孩子说话难听，人在情绪的过程中都会不理智的，说出来的话并不会真的去做。
当孩子把情绪释放出来进入理性状态以后，我们可以建议一下：你可以直接和爸爸说：爸爸，我长大了，你以后进我房间要敲一下门。
当然，你也可以用你的方法去处理和爸爸的关系。
这样的方式，是在主动求助的前提下，帮助大家处理情绪，提出建议，但是把怎么做的权利交给他们，让他们为自己的关系负责。
孩子在这样的过程中，就会慢慢学会和别人建立界限清晰、为自己负责的关系出来。
关于青春期孩子更多的教育问题，默薇老师在《青春期叛逆破解训练营》中都有讲到，通过心理学的角度剖析孩子的问题，帮助家长更加从容的应对青春期的叛逆难题。
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