《不被父母控制的人生》学习。
这本书真好，“买就是赚”。
学习后，一方面可以帮助我们与父母和解，彼此相处融洽。另一方面，它帮助我们产生同理心，成为更好的父母。
如何与不成熟的父母相处？
第一：保持积极的心态。
记住，你已经长大了，你不再是那个害怕无助的孩子了。
你需要学会的事情是看清、了解、不接受。
比如找到扭曲的假设。
不成熟的父母之所以想控制孩子，最重要的原因就是觉得自己的事情永远是最重要最紧迫的。你必须意识到这是假的。没那么重要或紧急。你有自己的生活。
例如，学会用批判性思维来看待这一切。批判性思维是生活中最重要的工具。
当父母用情绪威胁你时，学会问自己：真相是什么？有哪些可以验证的事实？谁听到的？这场危机有多严重？是紧急情况吗？这是谁的紧急情况？他们的要求是解决问题的最好办法吗？当他们冷静下来，他们能解决自己的问题吗？这是你的责任吗？
那你就要学会拒绝。因为你长大了，离开了这个家，你要学会过自己的生活。
为了不受伤，我们能做什么？
大多数人不受伤的方法是切断他们的情感联系。也就是想办法让自己感觉少一点，麻木一点。你怎么吼我，骂我，威胁我？没关系。我自己关闭了情感联系。
看到这段话，我放声大哭。一开始没意识到。在不幸福的婚姻生活中，我总觉得自己很坚强，没有被前夫的各种冷暴力伤害，没有伤心、哭泣、颓废。仍然正常工作，抚养我的女儿。
现在我意识到，我的潜意识切断了我的情感联系，只是为了逃避痛苦。那些隐藏的负面情绪，就像硫酸，已经腐蚀了我的内脏，让我痛苦却无法哭泣。
有亲戚说我小时候是个爱笑爱笑的乐天派，后来变得越来越重。因此，不是流血被称为伤口。
第二，设置边界。
设置边界的技巧：
第一个技巧是慢下来.
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想要控制你的父母，他一定是急火火的：“你必须……”“你赶紧……”“你抓紧去！”好像这个事非常紧急一样。
通过学习，才认识那些“快点快点”的催催催，传递的压力和焦虑，特别伤害孩子。
这时候如果你自己的情绪能慢下来，说：“这个事我需要考虑一下。你给我点时间，让我考虑一下。”
这是非常有效的一招。中国古人讲“事缓则圆”，让这个事缓慢下来，慢下来以后他着急的情绪就不容易把你带进去，不容易让你觉得必须做什么事情。
第二个技巧，弄清楚你想要的结果。
很多时候我们被别人裹挟，被别人带到一个自己不想去的地方，原因在于你根本不知道自己想去哪儿。所以你首先得想清楚，你想要的结果是什么，你希望自己过上一种什么样的生活，然后朝着那个方向去努力。
这一点我现在能经常保持“功利心”，清楚知道自己想要的结果，保持清醒的觉知。
在数次和女儿的争执中，情绪将要崩溃的边缘，我会回到这个问题，对自己当头棒喝：“你想要一个什么结果？是想逼孩子离家出走？去s？拒绝吃药？”然后就会快速回归理性，远离那些只是为了出口恶气的情绪化表达。
第三、不要太在意父母那些不成熟的行为，并因此受伤。
首先放弃自己拯救者的角色。
有一次一位女出租车司机跟我倾诉，就是他的老父亲老母亲会经常闹矛盾，也不管她在开车还是在休息，打电话来让她评判，弄得她十分烦恼痛苦。
而如果你一旦适应了拯救者的角色，他们会特别喜欢你来扮演这个角色，并因此制造越来越多的纷争。
我建议这位女司机直接告诉父母：“你们是大的，我是小的。”然后选择地告诉一些父母自己生活的烦恼，告诉父母自己心情不好会影响安全。让父母回归到疼爱子女的角色，而不是扮演越来越小的老小孩。
其次、我们要学会圆滑一点，避其锋芒。
这需要我们自己内心强大、成熟，当好定海神针，保护自己不受伤，不生气。
和心理疾病孩子相处时，尤其更要注意这一点。本来需要家长引领孩子情绪，但却往往被歇斯底里的孩子带偏。
有很多家长总是急于纠正孩子的错误认知。一看见关系有所缓和，孩子情绪好，又把那些烦心事、痛点拿出来讨论，希望纠正纠偏。结果孩子脸色一变，不欢而散，又回到解放前了。
好的关系比对错更重要。先有好的关系，才有好的引领和沟通。
问问自己，你自己的想法，是一成不变的吗？
说真的，我自从今年一月份开始学习成长改变以来，那认知是一直在不断调整中。所以很快从家长中的学渣变成了学霸。
相信自己，也相信孩子，我们都会改变，会变得越来越好。
未完待续。
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