孩子和父母对着干，孩子跟你对着干怎么办

作者|江

这两天偶然看到一个视频，感慨万千。

一个年轻人14岁离家，独自外出，十年一次也没有回家。当主持人问他为什么时，他微微皱起眉头说：

“我就是想报复我的父母。”

原来他的童年记忆里充满了父母的虐待和无助。

我还记得一件现在放不下的小事。我上小学的时候，因为瘦经常被同学欺负。但是他从来没有说过，因为他告诉他的父母，他是那个被打的人。

有一次，同学狠狠地打了我一顿，右手脱臼了，我就没法收拾书包放学回家了。当老师看到他被留在教室时，他问，你为什么不离开？

他没有告诉老师真相，而是说他不小心撞到了桌子。老师帮他收拾书包后，他只用了20分钟就到家了，走了2个小时。

他不敢回家让父母看到，他害怕他挨打。

果然，他回家晚了就被骂被虐。从此他暗暗下定决心，要让自己强大起来，不让别人欺负他。

他想学武术。这个想法就产生了，他默默攒了两年卖废品的钱。最后，当他把过路费和学费凑在一起时，他跑到了河南嵩山。

如果不是两周后又被打了一顿，他大概也不会狠心到十年不回家。

刚离家不久，年纪轻轻还不适应，就又跑回家了。当他回到家时，他的父母没有问他为什么去学武术。

母亲打了父亲之后，骂他学习不好，收拾一些没用的东西。

但是，学习武术是为了他让自己变得强大，保护自己！

没有人给他机会说出来，但他果断地离开了家。

这一次，他再无音讯。

在父母看来，他不努力学习，舞刀弄棒，不老老实实工作，不打就不长记性。然而，父母从来没有见过自己的问题，他们不得不抱怨孩子不听话，难以管教。

像我们通常做的那样，孩子们不会听你说的任何话。

让他做作业，他得看电视；

让他睡觉，他坚持玩游戏；

他让他妹妹玩，直到他让她哭了他才会停下来。

为什么他总是要和我打？说理没用，打骂没用，该用的手段都用了，当时还管用，但是明天后天呢？同样的戏码还会继续上演，真的让人崩溃。

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然而事实是，孩子“对着干”是他发出的求救信号，他的“报复”只不过是他的自我抗争，而惩罚恰恰是最不可取的一种应对手段。

熊孩子不是天生的，他只是缺爱

正如美国儿童心理学家简·尼尔森说的那样，最惹人讨厌的孩子，往往是最需要爱的孩子。

《禁忌女孩》里面的提卡是一个不折不扣的富二代。

可他却有个怪癖——偷东西，他把偷来的东西专门放进一间房里，不时地到里面欣赏自己的“成果”。

他偷东西并不是屡屡得手，失手被人逮住的话，自然有爸爸的助理替他摆平，基本上每次都是花一大笔钱或者捐赠一大批物品。

即便如此，他依然乐此不彼。直到他遇到了娜诺，才说出了自己的心声。

原来，他偷东西，是为了让爸爸回国来看他。爸爸一直在美国做生意，很少回家，偌大的别墅里，只有小小的自己。

他想来想去，只有表现很糟糕，被老师要求叫家长时，他才有机会看到爸爸。他的内心深处，一直有个渴望父爱的小孩。

他的反常行为，不过是为了引起父亲的注意。

但一次又一次的偷窃，并没有换来父亲的见面，提卡越来越泄气。直到他和娜诺一起计划偷校长的保险箱被抓住时，他拒绝用钱保释，进了管教所。

这一次，他终于等来了父亲。

他一直渴望得到父亲的关爱，但却不知如何表达。父亲看到了他“偷东西”的一面，却没看清他“缺爱”的另一面。

最惹人讨厌的孩子，往往是最需要爱的孩子。

就像一枚长在苔藓丛中的硬币一样，不要只想到它与苔藓相连的阴暗面，它也有努力朝向阳光的一面，而这一面，恰恰需要你的关心和爱护。

“对着干”的背后，是孩子的“求救”

电视剧《三妈俩爸》中有个情景记忆深刻。

新年到了，外面的鞭炮声此起彼伏。杨杨对妈妈说，我想要放鞭炮。妈妈耐心地对他讲，你年纪小，放炮容易崩到。

但是，杨杨听不进去，只顾自己喊，我要放炮，我就要。

为了安抚住不停嚷嚷放炮的杨杨，妈妈停下了手中的活儿，来到客厅，陪他玩纸炮。

纸炮的声音哪里能跟鞭炮比呢？

杨杨不满意，就打掉了妈妈给他剥的糖果和花生，还把桌子上的果盘拨拉到地上，自己顺势在地上打起了滚儿。

这一下子把妈妈气到了。“跟你讲道理不听，陪你玩儿你也不肯，你怎么这么不听话呢？”妈妈一把拽起躺地上的杨杨，边说边打屁股。

杨杨放声大哭，泪眼汪汪地还在叫喊：“我就要放炮，我就要放炮。”

这样的场景相信很多父母并不陌生。有多少次我们苦口婆心相劝，他不听，就要和你反着来，直到你耐心的底线被打破，然后发脾气解决问题。

美国心理学家丹尼尔·西格尔曾提到一个大脑分层的理论，人的大脑分为上下两层。上层是理智层，下层是情绪层。

而孩子的发育恰恰是先下层，后上层。

当孩子内心得不到满足时，他的应对方式就是宣泄情绪。可能是像杨杨打翻果盘的破坏性行为，也可能是对你大吼大叫的言语伤害。

《超级育儿师》节目里有一个12岁的男孩，每天和妈妈只会大声说话，大声吵架，甚至还会动手打妈妈。

妈妈不让他玩iPad，他就吼：凭什么？然后摔门离开；

妈妈说你打游戏时间太长了，他就顶嘴：你够了，别管我；

妈妈拉他起床吃饭，他一甩手：你别动。

表面上看，这是个十足叛逆的孩子，青春期异常暴躁。

可是，随着育儿师的深入了解，才发现这个“叛逆”男孩内心的无助。

原来他长大后，内心有力量来表达诉求了，才会一次次地反抗妈妈。

只是因为，他小时候一直在压抑自己的情感需求。

小时候，妈妈对他的管教十分粗暴，除了打就是打，在她看来，打出来的孩子才会变乖。

男孩对自己幼时挨打的经历一直无法释怀，又不知道如何和妈妈相处，才会在青春期上演每天一次的吼叫。

孩子的每一次呐喊，是内心积压的不公。

他的每一次愤怒，是自我的挣扎与反抗。

他的每一次对立，其实都是对妈妈在说“救救我”。

而我们需要拨开他“反叛”表面的薄雾，看清他的背后意图，不只是讲道理和发脾气，对症下药，方能根治。

怎么化解“对着干”

《正面管教》一书中这样说到，一个行为不当的孩子其实是在说：

我是一个孩子，我只是想有所归属。

而我们面对一个和你对着干的孩子，第一反应就是愤怒或惩罚来应对他的反叛行为，恰恰忽略了想一想“他为什么要和我对着干？”这个问题。

孩子经常“对着干”的背后，其实没有错，

他只是想要来自你的认同和自我的归属。

一旦明白了这点，就很容易做到以下三点，来化解孩子的叛逆。

1、避免还击

电影《克莱默夫妇》中的塞斯爸爸正在为加班搞得焦头烂额，塞斯却偏偏把饮料洒在了文件上，这让爸爸火冒三丈。

本来塞斯一脸愧疚，正要道歉，做出弥补时，没想到爸爸却大吼，“你怎么总跟我捣乱，我恨你！”

爸爸的怒吼让塞斯一下子觉得自己很没用，内疚也转变成了生气，委屈地对着爸爸喊了一句，“我也恨你”，哭着跑开了。

有时候，孩子并不是故意做错事情，而你的责备与惩罚恰恰抹杀了他内心的自我认同。

2、反射式倾听

将你看到和或听到的反射回去，走进孩子的内心世界。你可以先照顾下他的情绪，再进行启发式提问。

比如说，

“你看起来很伤心，能和我谈谈么？”

“你的行为告诉我，你一定受到了伤害，能说说么？”

“你看起来不对劲，能告诉我发生什么吗？”

最关键的是，要理解孩子的想法，而不是告诉孩子你的观点。

3、看得见长处

日本哲学家岸见一郎曾说，孩子的短处或缺点就像是黑暗。

你越想通过批评来纠正错误，黑暗越无法消除。相反，如果投以光明，看得见孩子的长处，黑暗就会慢慢消失。

想一想，你眼中的孩子除了让你抱怨的缺点，是不是还有其它的优点？

比如：

他表面强硬，其实内心很善良，

他虽然调皮，但人际交往特别好；

他虽然成绩落后，但很努力；

这些优点值得被看见被鼓励，而不是被忽视。

美国儿童心理学家简·尼尔森曾指出，

成年人会和孩子一样，出现缺乏知识、意识和技能，受“原始脑”操纵的不良行为。

当孩子和你对着干时，我们有没有受“原始脑”的控制，轻易发怒，甚至动手惩罚？

如果我们的行为尚且是一种不良行为，又怎么能要求孩子改正错误呢？

那就从现在开始，转变对孩子偏见的看法，

用倾听和接纳来了解他的想法，用理解和耐心来纠正他的错误。

只有这样，你才不会纠结于他和你“对着干”的表面，而是看透了他和你“唱反调”的本质。

而孩子，有了你爱的滋养，内心注定不再是一片荆棘，自然会吐露芬芳。

——End——

作者：江小橘，爱吃橘子爱看江的机械工程师，儿童心理研究爱好者，一手专心画图，一手耐心带娃。本文部分图片来自网络，版权归原作者所有。