面对冲突的两个极端

当一个孩子和其他人玩的时候，他的玩具被抢或者他总是被命令。他会有什么反应？前段时间和几位家长聊天，发现每个孩子都有自己的应对方式。有的孩子决定离开自己一个人玩，有的孩子会还手抢别人的玩具回来，有的孩子会大声制止，但是他们不会去做。

成年人也是如此。每个人处理冲突的方式都不一样。有些人会避免冲突，有些人会把冲突当成互相了解的机会，有些人会被冲突所煽动，从而引发更大的冲突。孩子处理冲突的方式无一例外都来自于他的观察和学习，大部分都是看了父母处理冲突的方式后才学会的。

面对冲突时，我经常处于两个极端。一方面，我会避免冲突，不说自己的需求，而是包容它们，直到我再也无法忍受，直接逃跑。这是我之前在职场的经历。乍一看，我是一个努力工作、值得信赖的人，但有一天我突然提出离职，这令人惊讶。其实我已经忍了很久了。另一个极端发生在亲密关系中。当我和父母、伴侣相处时，我预感到对方会在冲突发生前批评我，所以我先发制人地指责对方或为自己辩护。其实对方对我没有任何意见，只是我的想象。如果别人做了我做的事，我会像我想象的那样互相指责。这导致了一场本不该发生的冲突，我主动挑起的。

冲突模式从何而来

这种反思让我想起了自己处理冲突的方式来自哪里。在我的原籍家庭，当父母发生矛盾时，他们会吵架、打架，甚至自杀。小时候很多个晚上，家里都响起吵架和扔东西的声音，我穿着秋大衣站在屋里冻得瑟瑟发抖，看着吵架和哭泣。这一幕也出现在我的婚姻中。面对冲突，我会失去理智，歇斯底里地哭泣，扔东西。情绪就像一个怪物在我的身体里横冲直撞。我不知道该怎么处理。我只能通过脑海中现有的模式来发泄情绪。

也许是潜意识的冲突才可怕。在职场的最初几年，我不敢表达我的不满。似乎只要我说出来，就会被审判。只要我说出来，就会有冲突。如果我完全不说，就不会有冲突。在工作场所可以容忍，但人是复杂的生物。人与人相处，难免会有矛盾。亲密关系中，矛盾不可避免，感情在激烈的冲突中逐渐消耗殆尽。

冲突不可怕，关键是如何化解冲突

变化发生在不经意间。有一段时间，我负责一个绘本的公告，讲的是父母吵架，孩子是旁观者。我记得我写的建议：冲突是不可避免的，冲突并不可怕，重要的是处理冲突的方式。如果孩子要看父母吵架，一定要看和解的过程，因为解决矛盾的过程很重要。

今年接触体育之后，我学会了一种新的表达方式，说对方的行为是什么，对方的行为影响了我在心烦的那一刻的感受。看似简单，其实太有挑战性了，因为生气的时候很难这么有条理的表达自己。所以到目前为止我还是做不到。我只能反思冲突后该说什么更好。

我做不到也没关系。在此之前，除了吵架，我不知道还有什么其他方式来表达我的不满。这种新方式给了我一个选择。

《幸福的婚姻》书上说：“一场对话会以它开始的形式结束。”如果你从一个情绪化的指责和争论开始，它将不可避免地以一场争论结束。如果你能平静地开始，你就会平静地结束。冲突的结果与冲突本身关系不大，而在于如何处理。

冲突可以被避免

最近看了一部日剧叫《这是恋爱！不良少年与白手杖女孩》。这部剧的片名有一点点秒，但其中有一个非常打动我。女主角是一名视障患者。她观察到，当她和男主角谈某件事的时候，对方很情绪化，但是当她问的时候，对方说没关系，不想提。所以，她说，作为一个视障人士，她看不到对方的表情，有时候也无法判断对方的心情，所以希望能坦率地表达出来，大概就是这个意思。这让我意识到，其实很多人在表达自己的时候，都想当然地认为对方能够理解自己此刻的想法。当对方不能理解他们或曲解自己时，就会产生冲突。

另外，我也反思了，为什么不敢说自己的需求？因为在我之前的经历中，提出自己的想法后，遭到否定和嘲讽，然后就不再表达自己了。近年来，我变得更坚强了，敢于表达自己的想法，如果

对方和我想法不一致，没什么关系。但是如果对方认为我的想法不该存在，我会瞬间炸毛反击回去，爆发很严重的冲突，这又来自我根深蒂固的应对冲突模式。

坦诚地表达自己，是件很难的事，因为这意味着风险，就像是猫坦诚地把肚皮露出来一样，那是最脆弱的部分，当你信任他人或是被信任时，才会选择坦诚。坦诚表达有风险，却值得尝试，因为当对方看到你的真实感受时，你就给了对方帮助你的机会，相信很多人会乐于为其他人提供帮助的。

所以，我们处理冲突的模式，是从生活经历中观察到的，这未必是最好的解决问题的办法。可以后天习得新的处理冲突的方式，同时还可以通过坦诚表达自己，来避免冲突升级。

处于一段关系中，就意味着一定会有冲突，冲突不可怕，我们如何应对冲突才重要，它决定着这段关系的走向。